O ranljivosti sem se malo že dotaknila v prejšnjem prispevku o medosebnih odnosih. Ranljivost je ena ključnih lastnosti, ki gradijo zdrave medosebne odnose, saj s tem, ko se odpremo drugemu, pokažemo, da mu zaupamo in da se mu počutimo blizu. Ranljivost je stanje čustvene izpostavljenosti, ki jo spremlja določena stopnja negotovosti. Namreč s tem, ko se odpremo drugemu, izpostavimo svoj notranji svet in sebe morebitni prizadetosti. S tem pa tudi pokažemo, da smo pripravljeni

V osnovi je pomen Valentinovega praznovanje ljubezni in prijateljstva. Žal pa se je z oglaševanjem koncept Valentinovega izgubil in naša pozornost je na ta dan usmerjena na kupovanje bonbonier, šopkov, čokoladic, parfumov in podobnih daril. Valentinovo je za nekatere danes prav donosen posel. Ravno zaradi tega, mnogi na ta dan pričakujejo darilo v obliki čokolade, rož ali celo romantičen vikend v dvoje. In če se nič od tega ne zgodi, lahko občutimo razočaranje in bolečino v s

O tem, kako potreba po ugajanju drugim vpliva na naše počutje in življenje, sem pisala v prejšnjem prispevku. Z ugajanjem škodimo tako sebi kot našim odnosom z drugimi. Ker zanemarjamo svoje potrebe in smo v stalnem iskanju priložnosti, kako pomagati drugemu in zadovoljevati njegove potrebe, v nas počasi raste nezadovoljstvo in razočaranje. Hkrati pa vedno bolj izgubljamo stik sami s seboj... Če želite prekiniti vzorec ugajanja ljudem, morate najprej prepoznati, kako se tovrs

Ugajanje drugim samo po sebi ni nujno negativno, saj so za kakovosten odnos lastnosti, kot so prisluhniti drugemu, upoštevati želje in potrebe drugega ter pripravljenost pomagati, ključne. Vse to delamo, ker imamo nekoga radi in nam je mar zanj. Če pa vse to počnemo v odnosu zato, da bi bili sprejeti in ljubljeni, je to narobe. Ugajamo drugemu zato, da bi nas imel rad. S tem škodujemo sebi in odnosu. Ko želimo z ugajanjem pridobiti spoštovanje drugega, običajno zanemarimo svo

Ste po prebranem članku o tem, kaj pomeni ugajanje drugim, v dvomih, ali ste tudi sami tisti, ki ugajate drugim ali pa ste morda le oseba, ki iskreno in iz srca rada pomaga drugim ter pri tem ne pozabi nase in na svoje potrebe? Kako torej veste, ali ste samo srčna in prijazna oseba ali pa nekdo, ki pretirano želi ugajati? Eno je, ko želimo pomagati drugim, ker je to del naše narave, drugo pa, da ljudem pomagamo zato, da bi bili sprejeti in všečni. Posamezniki, ki ugajajo drug

S tem, da pomagamo prijatelju v stiski ali da nekaj lepega naredimo za bližnjega, ni nič narobe. Pa čeprav smo morali zaradi tega spremeniti svoje načrte in preložiti nekatere svoje obveznosti. A če tako ravnamo večino našega časa in da vedno “spustimo vse iz rok”, ko nas bližnji prosi za pomoč ali pa iščemo načine, kako poskušati pomagati in osrečiti druge, to ni v redu. Ugajanje drugim pomeni, da je vse naše delovanje usmerjeno v to, da bi nas drugi sprejel, nas imel rad. P

Intimnost mnogi povezujejo s spolnostjo, a intimnost je mnogo mnogo več. Gre za povezavo dveh oseb na globljem, srčnem nivoju. Ko si lahko v družbi z drugim preprosto ti, tak kakršen si in na drugi strani je ta drugi tak kakršen je. In čutita, da sta povezana drug z drugim, da sta si blizu. Intimnost je torej pristna bližina, ki se vzpostavi med dvema osebama - prijateljema, partnerjema, zakoncema, družinskima članoma… skozi čas. Intimnost namreč raste in se razvija skozi odn

Ljudje imamo težave s sprejemanjem sebe. Hitro namreč najdemo tisoč in eno napako pri sebi, medtem ko pri drugih te iste napake kar spregledamo ali pa jih vsaj ne sodimo tako ostro. Sprejemanje sebe pomeni sprejeti sebe takšnega, kot si – z vsemi dobrimi in slabimi lastnostmi. Kar pa ni lahka naloga, a dobra novica je, da se sprejemanja samega sebe lahko naučimo. S tem, ko sprejemamo sebe takšne, kot smo - ko se imamo radi, takšne kot smo - se povečuje naše notranje zadovoljs

Vsak izmed nas se je že kdaj v svojem življenju počutil osamljenega. To je popolnoma normalen občutek. Ravno tako smo že bili kdaj sami – stran od družine, partnerja, prijateljev…, le mi in tišina okoli nas. To je čas, ki si ga vzamemo, da smo sami. A to še ne pomeni, da smo tudi osamljeni. Biti sam ali biti osamljen ni enako. Biti sam je čas, ki ga planiramo zato, da konstruktivno preživimo čas sami s seboj – na primer, da se pogovorimo s seboj, da razmislimo o odločitvi, ki