S postavljanjem mej v odnosu drugemu jasno pokažemo, kakšna so “pravila igre” z nami, če se lahko tako izrazim. S tem sporočamo, kako želimo, da se drugi do nas vede, kaj je tisto, česar ne sprejmemo pod nobenim pogojem in na drugi strani, česa si želimo. Postavljanje mej ni lahko, kajti s tem tvegamo, da nekomu ne bomo všeč. Če pa vseeno klonimo pod pritiskom in raje ne postavimo mej, trpimo mi sami.
Če želimo imeti zdrave odnose, se moramo naučiti postaviti meje. Morda nam bo šlo sprva težko, a se je vredno potruditi in iti preko sebe – na ta način si sami sebi (ne le drugemu) pokažemo, da se spoštujemo, se imamo radi, se cenimo in da želimo, da tudi drugi na enak način ravna z nami. Pomembno je tudi, da smo pri postavljanju mej spoštljivi, ne nasilni. Vsekakor pa dosledni in odločni.
Kaj so zdrave meje
V odnosu, kjer oba postavljata zdrave meje, se to kaže na naslednje načine:
· Počutite se samozavestno in se spoštujete
· Informacije o sebi delite postopoma, počutite se varno, zaupate
· Ne čutite, da bi kdo vdiral v vaš osebni prostor
· Imata enakovreden odnos, za katerega sta oba enako odgovorna
· Samozavestno, iskreno in brez težav rečete DA ali NE. Ko vam drugi reče NE, se zaradi tega ne počutite slabo
· Ločite svoje potrebe, misli, občutke in želje od teh, ki jih imajo drugi – kajti nimamo vsi enakih
· Lahko sprejemate zdrave odločitve in prevzemate odgovornost za svoje življenje
Kaj so nezdrave meje
Na drugi strani pa imamo primere odnosov, kjer vladajo nezdrave meje ali pa teh sploh ni:
· Vse o sebi takoj delite z drugim ali pa druga skrajnost, da se zaprete in popolnoma nič ne govorite o sebi, svojih potrebah in željah
· Počutite se odgovorne za srečo drugih
· Ne upate si reci NE, ker se bojite zavrnitve
· Ne veste, kdo ste pravzaprav – vašo samopodobo krojijo drugi s tem, kako se vedejo do vas
· Ste brez moči – drugim dovoljujete, da sprejemajo odločitve za vas in vaše življenje.
Vrste mej
Poznamo več vrst mej, ki se nanašajo na različna področja:
1. Fizične meje: nanašajo se na vaš osebni prostor, zasebnost in vaše telo. Na primer, če vam ni všeč, da vam sodelavec ali poslovni partner poseže v vaš osebni prostor z fizičnimi dotiki (objemanjem, dotikanjem, trepljanjem) jasno izrazite, da niste temu naklonjeni oziroma vam to ni prijetno.
2. Čustvene meje: nanašajo se na vaša čustva in kdaj ter v kolikšni meri ste jih pripravljeni deliti v odnosu. Vi odločate kdaj in koliko boste govorili o svojih čustvih, občutkih in doživljanju ter s kom.
3. Meje v spolnosti: prisluhnite sebi in jasno recite DA ali NE – pa naj gre za to, kdaj želite biti s partnerjem intimni ali pa za to, na kakšen način. Tukaj so pomembne jasne meje tudi glede komentarjev in dotikov drugih, ki namigujejo na spolnost in v vas vzbujajo neprijetne občutke.
4. Meje glede mišljenja: govorimo o mejah, ki se nanašajo na misli in prepričanja. Te meje so kršene v primeru, ko nekdo presliši in ne upošteva mnenja ali idej drugega ali pa ga celo sili, da sprejme njegove.
5. Meje glede razporejanja časa: kako boste porabili svoj čas in s kom. Ko ste na primer povabljeni na rojstnodnevno zabavo in rečete, da boste prišli, a le za dve uri, ker nimate več časa ter ne dopustite, da bi vas drugi prepričevali, da ostanite dlje ali vam zaradi tega poskušali vzbuditi občutke krivde.
6. Meje glede materialnih dobrin in financ: kaj in komu boste nekaj posodili ali dali. To lahko pomeni, da nekomu ne boste posodili svojega avta, ker se bojite, da ne bo enako spoštljivo ravnal z njim kot vi ali pa ne boste družinskemu članu posodili denarja, ker veste, da je zapravljiv in ne zna ravnati z njim. Prav tako se nanaša na kakršnekoli dobrine, katere bi drugi zahtevali od vas, vi pa se s tem ne strinjate.
Vsi smo se že znašli v situaciji, kjer so bile kršene naše meje. Na primer, ko ste stali v vrsti v trgovini in ste občutili nelagodje, ker je tisti za vami stal preblizu vas (fizična meja) ali pa ste bili v družbi novih ljudi in vas je nekdo spraševal zelo osebne stvari, ki jih niste bili pripravljeni deliti z neznancem (čustvene meje). Morda ste kdaj v partnerstvu popustili in se prehitro podali v spolnost, kar je v vas vzbudilo slabe občutke (meje v spolnosti) ali pa je prijatelj, ki nima odnosa do stvari, pričakoval, da mu boste posodili svoj fotoaparat in je na negativen odgovor reagiral užaljeno (meje glede materialnih dobrin).
Nekako samoumevno pričakujemo, da bodo drugi spoštovali naše meje, a vedno ni tako. Ko nekdo krši naše meje, se počutimo neprijetno. Občutimo zmedenost, anksioznost, jezo, prizadetost in nemoč. Zato se moramo naučiti, kako postaviti zdrave meje v svojih odnosih.
Kako postavimo zdrave meje?
Prvi korak je, da poznamo svoje pravice v odnosu:
· V odnosu se počutimo varno
· Pravico imamo do svoje zasebnosti in da se spoštuje meje, ki smo jih postavili
· Biti slišan
· Počutiti se spoštovanega in vrednega
· NE pomeni NE
· Moje potrebe so upoštevane
· Odsotnost čustvenega, fizičnega ali verbalnega nasilja.
Največkrat ne postavljamo mej zaradi pomanjkanja samozavesti. Bojimo se namreč, da bomo s tem drugega prizadeli in tako potrebe drugih začnemo postavljati pred svoje, kar pa ni dobro ne za nas, ne za drugega. Namreč vsak bi moral poskrbeti za svoje potrebe, prevzeti odgovornost zase, ne pa jo prelagati na druge. S tem, ko ne postavljate mej, dovolite, da drugi upravljajo z vami in vašim življenjem. Vi niste več tisti, ki ste za volanom svojega življenja. Zato začnite – vzemite volan nazaj v svoje roke. Prvi korak je, da pogledate, kaj je za vas sprejemljivo vedenje v odnosu in kaj ni. Nato sledi drugi korak, da izrazite to, se tega vztrajno in dosledno držite (ne popuščate) in reagirate, ko nekdo krši vaše meje.
V naslednjem prispevku vam bom predstavila nekaj strategij za postavljanje jasnih mej.